這10個共同點，一對男女若能滿足其中7個，就算「靈魂伴侶」了

人們總在聊“知己”“靈魂伴侶”，

而且，隨著智慧型手機和社交網路的發展，

人類開始進入社交快餐時代——

快速認識、快速了解、快速厭倦、快速離開。

有些人，剛加了好友沒幾天，僅憑著一個頭像就展開聊天與勾搭，

一個晚上的工夫，基本就確認了對方是自己的“知己”，

然後過了幾天就換一個“知己”了。

有些人，剛戀愛沒幾個月，就在社交軟體秀，

“人世間你最美好，在兵荒馬亂的世界，

你安放了我的靈魂”——這是表白對方是自己“靈魂伴侶”的意思了。

但事實上，相比起見色起意和咋見之歡，

一生是那麼漫長，兩個人要在——

別說一生了，就是三年五年、十年八年相處下來，

還能互不討厭的話，就已經很難得了。

在漫長的一生看來——知己，靈魂伴侶，

這些東西，比世界上任何一種奢侈品都要奢侈一萬倍。

不信你可以回顧一下自己的過去，

十年前那些被你奉為“知己”和“至交”的人，現在哪兒去了？

更何況，男女之間，隔著性別差異，

還要直視現實的殘酷與復雜，

要找到所謂的“靈魂伴侶”，不亞於中500萬大獎。

但，現實中，“靈魂伴侶”還是存在的——

比如，錢鍾書與楊絳，王小波與李銀河，就是靈魂伴侶的代表。

假如歷史上那些著名的、

有據可查的恩愛夫妻是靈魂伴侶的代表的話，

我們可以看看，一對男女，要是“靈魂伴侶”，

得滿足哪些共同點？共同不是完全的一致，

一般而言，只要能“差不多”就已經算是相同了。

1、差不多的成長背景、家庭背景

我把這一條放在第一位，

因為一個人的家庭背景、成長背景，決定的東西太多了。

馬克思講，人是一切社會關係的總和，這是從社會關係角度講的。

如果從個人縱向的角度看，那人就是過去一切經歷的總和。

你之所以成為今天的你，

是因為你過去經歷的一切，鑄造了今天的你。

而過去，你的童年對你的人生，影響又是無比之重。

甚至有種說法是——人的一生，都無法走出童年。

我以前不太認為家庭背景和成長背景

會導致人與人之間的差異，直到年紀越來越大，

接觸的離婚案例越來越多，才發現——

沈從文在《邊城》裡要表達的東西——農村人和城裡人，

在內心深處，是無法溝通的——

我其實很不願承認這一點，但事實上，這很可能就是真理。

兩個人的家庭背景、成長背景差距太大的話，

要在漫長的一生中做到互相理解、互相欣賞、

內心喜歡和認同類似，太難了。

比如我是一個來自貴州偏遠的山村，

放牛、種地、掏鳥窩長大的男孩，

要讓我跟一個在上海陸家嘴旁邊，

經常出國、玩具堆滿家、練習小提琴長大的女孩

成為“靈魂伴侶”，幾乎不可想像。

2、差不多的世界觀

本來“差不多的三觀”要合成一條來寫的，

但是因為我發現生活中天天有人聊三觀，

但具體是哪三觀、三觀又該如何解釋，

能答得上來的人，居然是寥寥無幾。

所以，我就把“三觀”拆開來講了——世界觀、價值觀、人生觀。

通俗的講，所謂世界觀，就是你認為這個世界是什麼樣的。

比如，你的發小，初中畢業就去打工了，在輪胎廠做了10年的拋光，

而你，上了大學，出了國，去了巴基斯坦。

過年的時候，你回到村裡，你們再聊天，他講得最多的，

可能是他在工廠裡的故事，以及他打工的那個城市的見聞；

而你，可能會講你在國外的見聞。

客觀的講，你們認識的世界是不一樣的，

世界觀存在差異，是很正常的——

當然，這裡沒有孰好孰壞，但差異肯定是有的。

對自然世界的認知不同是一方面，

還有就是對精神世界的認知不同，也會帶來世界觀的差異。

比如，你是研究物理學的，你的世界充斥著海森堡、

拉塞福、狄拉克、薛定諤、馬克士威、愛因斯坦這些人，

興趣不在文學；而我是研究文學的，

我的世界充斥著各種文學巨匠，但我又對物理一竅不通。

在這樣的情況下，我們要成為“靈魂伴侶”，可能性實在不大。

3、差不多的價值觀

通俗的講，所謂價值觀，就是你認為什麼東西有價值。

比如，有些人在一起聊天文地理國家大事，

聊得很開心，別人聽到了，覺得無聊，

“你們聊這些，有什麼意義呢？能當飯吃嗎”，

這就是典型的價值觀不同。

具體反映到婚姻裡，就是——比如，荷包裡有50塊錢，

老婆覺得拿去買盆花放在家裡，老公覺得還不如拿去買兩斤排骨；

比如，女人覺得結婚一定要買鑽戒，

一定要轟轟烈烈的辦婚禮，但男人又覺得鑽石只是一場騙局，

花那麼大代價辦婚禮無意義。

當大量的這種價值取向上的不同，

兩個人別說靈魂伴侶了，就是能不能安生點過日子都是一回事。

4、差不多的人生觀

人生觀，看起來很空很大，但其實，它非常具體。

具體到什麼程度呢？其實就是你認為該如何度過這一生。

當然，大多數人未必想得很清楚，但是在具體的事情上會反映出來。

比如，“在哪摔倒就在哪爬起來”跟“在哪摔倒就在哪躺會”，

這就是兩種截然不同的人生觀。

比如遭到了重大打擊，有些人認為喝頓酒、抽根煙、

哭一場就過去了，但有些人覺得，

不管遭遇什麼挫折，一定要樂觀面對。

有人覺得人是生來享樂的，所以追求“及時行樂”，

今朝有酒今朝醉；但有些人認為人是生來受苦的，

我吃苦可以，目的是為了子孫後代能夠過得更好。

這就是兩種不同的人生觀。

一般而言，大部分人的人生觀都差不多，

都傾向於“受苦”，所以大家都焦慮。

但你看很多非洲黑人，他們的活法，就跟我們明顯不同。

還是那句話——沒有孰好孰壞，但差異是客觀存在的。

5、差不多的能力和學歷

學歷從大的方面決定了兩個人的不同，

當然，這都是從普遍角度來講的，

比如，1萬個畢業於清華北大、讀完博士的人，

跟1萬個讀完小學就沒有再繼續讀書的人，區別肯定是不言而喻的。

而能力，這個東西在不同的時代，判斷的標準不一樣。

就當下而言，衡量一個人的能力，基本上可以從收入去判斷。

有些人能力強、學歷低；有些人學歷高，但能力不行。

兩個人要是在能力和學歷上區別太大，也很難捏合到一起。

最難捏合的，就是能力高、學歷高與能力低、學歷低的人，

這樣的兩個人基本上不可能在一起。

但是那種——能力高、學歷低跟能力低學歷高的人，

就有可能會成為一對，但是他們要面臨的矛盾，也是可以預見的。

6、差不多的性別觀念

為什麼要把性別觀念納入判斷“靈魂伴侶”的參考標準呢？

因為在當今社會環境下，

我們講的“靈魂伴侶”，一般指的是一男一女。

如果兩個性別不同的人，他們的性別觀念差距很大——

一個是直男癌，特別大男子主義，

覺得女人只是生殖工具、覺得女人不懂道理、

覺得女人就適合在家帶孩子；

另一個是女權主義者，覺得女人要工作、

要奮鬥、男人也要帶孩子、男人也要做家務。

這一男一女在一起，能成為靈魂伴侶嗎？當然不可能。

能成為靈魂伴侶的兩個人，

不說要在性別觀念上有什麼特別深的理解，

最起碼——要做到從骨子裡認為男女平等吧。

7、差不多的飲食、玩樂喜好

這一條，就是基於我的個人經驗了。

我曾經有個“靈魂伴侶”，聊什麼都很聊得來，

各種想法的碰撞也都很有趣。

但就是吃不到一塊、玩不到一塊。

兩個在生活習慣上差異很大的人，

很多東西是沒法形成差不多的感受的。

比如一個特別喜歡吃辣，無辣不歡，但又不能吃甜食；

而另外一個瘋狂的喜歡甜食，而且又不能吃一點辣——

這兩個人，沒有生活基礎，所謂“靈魂溝通”，也都只是空中樓閣。

8、差不多的文化偏向

文化認同的偏向，包括東西方文化的偏向、宗教方面的信仰。

比如，一個男孩特別喜歡古代中華文化，

覺得古代的詩詞特別棒，戲曲、國畫、書法、陰陽八卦樣樣是寶，

但特別反感西方的那些東西。

而他的女朋友又是特別“崇洋媚外”的人，

看美劇、聽英文歌、一有空就朝著歐美跑。

或者有些女孩特別喜歡韓國明星，也喜歡韓流明星，

喜歡吳亦凡蔡徐坤之類的男星，覺得他們特別有魅力、特別帥。

但是她男朋友，就無比討厭鹿晗和蔡徐坤，

覺得他們特別“娘”，非常反感——

這樣的兩個人在一起，內心的那種鄙視，

在熱戀期過後，很快就會時不時的冒出來。

9、差不多的親子、教育觀念

對於大多數人而言，人活著，終極的使命，

就回到了“繁衍”這件事上來。

很多夫妻的感情，也都是從孩子出生後逐漸萎靡的。

因為孩子該怎麼養、誰付出多少、

該怎麼教育，真的有可能會出現非常大的差異。

比如，有些媽媽，她的孩子不聽話就罵就打，

認為孩子一定要有出息才行，一旁的爸爸就覺得——

差不多得了，為什麼非得成才呢？開心就好啊，平淡就好啊。

當兩種不同甚至互相矛盾的教育觀互相博弈的時候，

如果其中一方或者雙方都不能有認知上的轉變，矛盾基本上都會升級。

親子、教育觀念不同不僅會增加夫妻之間的隔閡，

甚至會影響兩個人的感情、影響孩子的未來。

10、對自己的認知都是差不多的水平

前面講了那麼多，但這一條，才是核心。

大多數人，看別人都有一雙慧眼，但看自己，就完全沒有數。

大部分渴求“知己”的人，往往對自己的了解都不夠，

所以才會在別人的幾句贊同中，深以為別人為自己的知己。

就像我有個朋友去算命，她說算命先生不知道她一切信息，

看了她幾眼，了解了一下生辰八字，就說她

“感情裡矛盾比較多，經常感覺不幸福，

2022年以後有離婚的風險”，她覺得特別準，

因為過去一年她經常跟她男朋友吵架。

我跟她講這是騙術，她說跟我三觀不同，不想聊下去，

並叫我不要污衊老祖宗的智慧。

我心裡也鄙視她，把江湖騙子認作祖宗，這不是認賊作父是啥？

所以，從這個角度講，兩個“讀萬卷書、行萬裡路”的人，

更容易成為知己或者靈魂伴侶，

兩個無聊懶漢、大字不識的人，

很難成為靈魂伴侶甚至容易成為仇人——如果有利益問題的話。

好了，我寫了3000多字了，也寫累了，

要做的總結就是：

如果兩個人能夠在以上10點，

達成最起碼7點共識，那基本上也就算得上靈魂伴侶了。

而大多數人，就算看起來很恩愛，也達不到靈魂伴侶的默契。

不過也不用感到遺憾，人本孤獨，這才是生命的常態。

這一生，能夠有幸跟自己的“靈魂伴侶”度過一生的人，

可能每一百對夫妻中，都未必能有一個。

所以，不要對自己的伴侶過分的苛刻，

求同存異、多多包容、多多理解，

才是普通人建立幸福婚姻最實用的方法。

來源：toutiao

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